دُمُـُـُوّـوْعْ آلـسَـمّـاْـاْء
03-02-2008, 07:54 PM
بيان رقم واحد: «أصدر رئيس الوزراء السيد إسماعيل هنية قرارا بتغيير السلام الوطني إلى نشيد طلع البدر علينا»
.
بيان رقم 2: «أصدر السيد محمد ضيف وزير الداخلية الجديد -هو القائد العام لكتائب الشهيد عز الدين القسام الجناح العسكري لحماس والمطلوب الأول لإسرائيل منذ سنوات طويلة- قرارا بتغيير لباس أفراد الأمن، بحيث يرتدون الدشداشة بدل البزة العسكرية ويحملون السيوف بدل السلاح والمعاش كيلو تمر».
وطالت النوادر والطرائف عددا من قيادات حركة الانقلاب حماس ومنهم محمود الزهار فتقول نكتة: «مصرع جندي إحتلالى في انزلاق بالحمام والدكتور الزهار يؤكد أن البليط حمساوي.
وتتناول النكات التي يتداولها الفلسطينيون مختلف المجالات وتحديدا الأمور الدينية خاصة بعد أن وصلت الانقلابية حماس وهي فصيل إسلامي للسلطة. وهي تتحدث عن نية حركة الانقلاب بتغيير قانون العقوبات وفرض نظام إسلامي صارم ومنع الغناء والاستماع إلى الموسيقى ومشاهدة الأفلام وقنوات المنوعات.
تقول نكتة «قانون العقوبات الجديد، الاستماع إلى أغنية نانسي عجرم 30جلدة، مشاهدة روتانا سينما 80جلدة، حضور ستار أكاديمي 100جلدة ومشاهدة قناة السودان يومين، عدم إطلاق اللحية رجم حتى الموت»
.وأخرى تقول «شرطة حماس تجرى تعديلا على قانون السير: مخالفة وقوف خاطئ ركعتين سنّة، مخالفة الدخول في طريق ممنوع 4 ركعات فرض، قطع إشارة حمراء صيام ثلاثة أيام».
وثالثة تتعلق في ذات الموضوع تقول إن شرطي حمساوي أوقف سيارة وسأل سائقا:
معك رخصة، فرد عليه نعم، فسأله معك تأمين، قال له نعم، فسأله مجددا معك وضوء، فقال له لا، فأعطاه مخالفة».
كما سيطرت بعض النكات والطرائف على الحمساوية خلال يوم الاقتراع والتصويت تقول نكتة: «حمساوي منع زوجته تصوّت يوم الانتخابات، ولما سألوه أصحابه عن السبب، قال: لأن صوت المرأة عورة»!
ونكتة أخرى «أن حماس ستعمل على تغيير اسم جهاز المخابرات إلى جهاز العسس، والأمن الوطني إلى الجندرمة، ووزير الإعلام إلى والي الصحافة، والمحافظ إلى قائم مقام ووزارة المالية «بيت المال».
وحتى تفنن المواطنين فى ابتداع نكت جديده على حركة النكتة لهذا العام فنستعرض بعضها:
في يوم من الأيام كان اسماعيل هنية فاضي وزهقان فراح يتمشى في الجندي المجهول وقف عند الجندي وقال في عقلو معقول الجندي بيتعبش وهو واقف قال والله لأسألو فراح سأل الجندي قلو مرحبا رد الجندي عليه وقلو أهلا وسهلا بيك قال هنية للجندي بدي أسألك سؤال وتجاوبني عليه
قلو الجندي طبعا يا سيادة رئيس الوزراء هو احنا بنقدر منردش فقله هنية انتا بتتعبش وانتا واقف طول اليوم رد الجندي وقلو هذه اوامركو يا سيادة رئيس الوزراء واحنا بنقدرش نخالفها فقلو هنية فش طريقة نقدر نريحك فيها قلو والله هذا الأمر برجع الك فقلو هنية ايش رايك نجيبلك سرير او كرسي عشان ترتاح قلو الجندي والله ما بينفع عشان كلام الناسفقلو هنية طيب ايش رأيك أبعتلك حصان تقعد علي وترتاح شوية قلو الجندي والله فكرة كويسة قلو هنية ماشي انا راح ابعتلك حصان فراح هنية كلف الزهاريشوف موضوع الجندي ويتفق معاه فراح الزهار للجندي وقلو انا بعتني رئيس الوزراء عشان موضوعك قلو الجندي هو انتا قلو اه فرد الجندي وقال بس انا اتفقت يبعتلي حصان مش حمار.
واخرى :
مرة 5 فتحاويين لاحقين 4 كلاب
لكلاب اطلعو الا في حمارحمساوى بركض جنبهم وخايف
حكوله طيب انت ليش هارب الفتحاويين لاحقين لكلاب بس
حكالهم يا عيني عليكم شو اذكياء
شو بدو يقنع الفتحاويين اني حمار؟؟!!!!!!
حمساوية بتمدح زوجها أنت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد
غرفة نوم (اللبنانية) كريمات.....عطور فرنسية.....وردة حمرا
غرفة نوم (الحمساوية) بخور ....فازلين للرجلين.....صورة أخوها بمليشيا حماس
حمساوية طبخت لجوزها ملوخية ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم
قالتله :ايش اطبخ لك اليوم؟ حكى لها :بلاش اليوم برعى لحالي
حمساوى راح عالحج فشاف العالم عم ترجم قام جاب عجل سيارة و شعلوو
حمساوية بدها تتحضر شربت القهوه بشفاطة ..!
حمساوى محشش اخترع صاروخ العالم كله خاف ليش؟
مسميه وين ما طاح طاح
حمساوى سمع انه 100 واحد ماتوا بالحج قال يارب يكونوا يهود
حمساوى برمي إبليس في الحج و هو ملثم سألوه ليش ؟ قالهم: يمكن بكره احتاجو
فى الختام تبقى هذه النكت مجرد مزحه وابتسامه ونتمنى ان نجلعكم أغلقتم هذا العام بابتسامة رغم الجراح التى هى فى قلب كل فتحاوى وكل فلسطينى
.
بيان رقم 2: «أصدر السيد محمد ضيف وزير الداخلية الجديد -هو القائد العام لكتائب الشهيد عز الدين القسام الجناح العسكري لحماس والمطلوب الأول لإسرائيل منذ سنوات طويلة- قرارا بتغيير لباس أفراد الأمن، بحيث يرتدون الدشداشة بدل البزة العسكرية ويحملون السيوف بدل السلاح والمعاش كيلو تمر».
وطالت النوادر والطرائف عددا من قيادات حركة الانقلاب حماس ومنهم محمود الزهار فتقول نكتة: «مصرع جندي إحتلالى في انزلاق بالحمام والدكتور الزهار يؤكد أن البليط حمساوي.
وتتناول النكات التي يتداولها الفلسطينيون مختلف المجالات وتحديدا الأمور الدينية خاصة بعد أن وصلت الانقلابية حماس وهي فصيل إسلامي للسلطة. وهي تتحدث عن نية حركة الانقلاب بتغيير قانون العقوبات وفرض نظام إسلامي صارم ومنع الغناء والاستماع إلى الموسيقى ومشاهدة الأفلام وقنوات المنوعات.
تقول نكتة «قانون العقوبات الجديد، الاستماع إلى أغنية نانسي عجرم 30جلدة، مشاهدة روتانا سينما 80جلدة، حضور ستار أكاديمي 100جلدة ومشاهدة قناة السودان يومين، عدم إطلاق اللحية رجم حتى الموت»
.وأخرى تقول «شرطة حماس تجرى تعديلا على قانون السير: مخالفة وقوف خاطئ ركعتين سنّة، مخالفة الدخول في طريق ممنوع 4 ركعات فرض، قطع إشارة حمراء صيام ثلاثة أيام».
وثالثة تتعلق في ذات الموضوع تقول إن شرطي حمساوي أوقف سيارة وسأل سائقا:
معك رخصة، فرد عليه نعم، فسأله معك تأمين، قال له نعم، فسأله مجددا معك وضوء، فقال له لا، فأعطاه مخالفة».
كما سيطرت بعض النكات والطرائف على الحمساوية خلال يوم الاقتراع والتصويت تقول نكتة: «حمساوي منع زوجته تصوّت يوم الانتخابات، ولما سألوه أصحابه عن السبب، قال: لأن صوت المرأة عورة»!
ونكتة أخرى «أن حماس ستعمل على تغيير اسم جهاز المخابرات إلى جهاز العسس، والأمن الوطني إلى الجندرمة، ووزير الإعلام إلى والي الصحافة، والمحافظ إلى قائم مقام ووزارة المالية «بيت المال».
وحتى تفنن المواطنين فى ابتداع نكت جديده على حركة النكتة لهذا العام فنستعرض بعضها:
في يوم من الأيام كان اسماعيل هنية فاضي وزهقان فراح يتمشى في الجندي المجهول وقف عند الجندي وقال في عقلو معقول الجندي بيتعبش وهو واقف قال والله لأسألو فراح سأل الجندي قلو مرحبا رد الجندي عليه وقلو أهلا وسهلا بيك قال هنية للجندي بدي أسألك سؤال وتجاوبني عليه
قلو الجندي طبعا يا سيادة رئيس الوزراء هو احنا بنقدر منردش فقله هنية انتا بتتعبش وانتا واقف طول اليوم رد الجندي وقلو هذه اوامركو يا سيادة رئيس الوزراء واحنا بنقدرش نخالفها فقلو هنية فش طريقة نقدر نريحك فيها قلو والله هذا الأمر برجع الك فقلو هنية ايش رايك نجيبلك سرير او كرسي عشان ترتاح قلو الجندي والله ما بينفع عشان كلام الناسفقلو هنية طيب ايش رأيك أبعتلك حصان تقعد علي وترتاح شوية قلو الجندي والله فكرة كويسة قلو هنية ماشي انا راح ابعتلك حصان فراح هنية كلف الزهاريشوف موضوع الجندي ويتفق معاه فراح الزهار للجندي وقلو انا بعتني رئيس الوزراء عشان موضوعك قلو الجندي هو انتا قلو اه فرد الجندي وقال بس انا اتفقت يبعتلي حصان مش حمار.
واخرى :
مرة 5 فتحاويين لاحقين 4 كلاب
لكلاب اطلعو الا في حمارحمساوى بركض جنبهم وخايف
حكوله طيب انت ليش هارب الفتحاويين لاحقين لكلاب بس
حكالهم يا عيني عليكم شو اذكياء
شو بدو يقنع الفتحاويين اني حمار؟؟!!!!!!
حمساوية بتمدح زوجها أنت بطل أنت قوي
قالها أصلا أنا كنت شهيد
غرفة نوم (اللبنانية) كريمات.....عطور فرنسية.....وردة حمرا
غرفة نوم (الحمساوية) بخور ....فازلين للرجلين.....صورة أخوها بمليشيا حماس
حمساوية طبخت لجوزها ملوخية ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم
قالتله :ايش اطبخ لك اليوم؟ حكى لها :بلاش اليوم برعى لحالي
حمساوى راح عالحج فشاف العالم عم ترجم قام جاب عجل سيارة و شعلوو
حمساوية بدها تتحضر شربت القهوه بشفاطة ..!
حمساوى محشش اخترع صاروخ العالم كله خاف ليش؟
مسميه وين ما طاح طاح
حمساوى سمع انه 100 واحد ماتوا بالحج قال يارب يكونوا يهود
حمساوى برمي إبليس في الحج و هو ملثم سألوه ليش ؟ قالهم: يمكن بكره احتاجو
فى الختام تبقى هذه النكت مجرد مزحه وابتسامه ونتمنى ان نجلعكم أغلقتم هذا العام بابتسامة رغم الجراح التى هى فى قلب كل فتحاوى وكل فلسطينى